Психология подарка

Двое супругов в утро своей золотой свадьбы пьют чай с разрезанными пополам булочками. Жена говорит мужу: «Дорогой, ты не против, если я возьму себе мягкую верхушечку сегодня, ведь все пятьдесят лет я отдавала самую вкусную часть тебе». На что муж ей отвечает: «Конечно, дорогая! Я как раз обожаю поджаристый низ, но думал, что ты его любишь больше всего, поэтому никогда не просил...»

В силу сложившихся типичных ролей мужчины и женщины в семье, неизменных на протяжении многих веков, сложилось так, что в основном подарки ожидаются женщинами от мужчин. Несмотря на то что распределение социальных ролей в сегодняшнем мире изменилось, традиция остается актуальной и разных мужчин с варьирующейся назойливостью посещают более или менее досадливые мысли о том, что женщины - существа продажные, так как для получения ее благосклонности часто требуются какие­то материальные подарки. Некоторые же женщины способствуют этому, чересчур увлекаясь подобной схемой внешних проявлений, при этом обесценивая себя как личность. Чаще же всего от непонимания страдают семейные пары, посчитавшие, что свадьбой дело завершается, в то время как все только по­настоящему начинается в этот момент.

Посмотрите, как многие женщины любят шоколад и безделушки - желание сделать себе приятное отражает потребность быть любимой. А многие мужчины любят потратить деньги на какой­нибудь «взрослый» подарочек себе (как правило, техника, предметы коллекционирования или компьютерные игры), причина - та же. Такой способ действий характерен для людей, которые не стремятся разобраться в собственных потребностях, а просто автоматически удовлетворяют их простейшим способом -
материальным. Для них в подавляющем большинстве случаев достаточен и понятен подарок осязаемый, желательно значительный или дорогой - тут важно «количественное» выражение заботы.

Несколько сложнее обстоит дело с людьми, пытающимися разобраться в себе, в том, что им необходимо. Как правило, они лучше представляют себе, чего хотят, понимая, что потребности их лежат скорее в области эмоций. Для них характерны подарки себе в виде художественных произведений, общения с друзьями и разнообразной помощи другим людям. Они больше оценят романтический ужин и признание в любви, интерес к своим увлечениям, позволяющий рассказать о своей маленькой страсти, доверительную беседу, совместную рыбалку или просмотр хорошего фильма.

Самый же сложный, хотя и наиболее редко встречающийся вариант, - это человек, знающий, чего он хочет. Единственно возможный подарок для него - это вы сами, ваша личность, открытость, демонстрация действительных чувств и мыслей.

В определенной степени все три условно выделенных категории справедливы как хронологическое описание развивающихся отношений. Когда вы еще плохо знаете друг друга, материальный подарок является наилучшим способом заявить о внимании и заинтересованности. Когда отношения углубляются и уже несомненны серьезные чувства, подарки второго рода становятся наиболее ценными. Когда же отношения уже на семейном уровне, то без реального дарения себя, полного открытия другому супругов будет глодать неудовлетворенность, невзирая на подарки первого и второго рода, тоже необходимые время от времени.

В этом­то и есть западня супружества: мужчина считает, что он уже сделал главный подарок, забывая, что дарить себя - это процесс, а не свершившийся факт, раз и навсегда установленный согласием на совместную жизнь; женщина же, наоборот, чаще всего углубляется в материальные «подарки» в виде бытового обхаживания мужа, забывая, что истинный подарок, требующийся ему, - это личность, которой можно восхищаться, а не служанка. Ведь все мозгопильство жен, по какому бы поводу оно ни было, и все поиски развлечений мужьями (любовных ли, спортивных или игровых) переводятся всего одной фразой: «Мне не хватает ласки и внимания!».

Смысл подарка полностью теряется, если вы дарите не то, что нужно человеку в данный момент. Примерьте эту фразу на себя, и вам станет очевидна ее истинность. Поэтому жалобы на неблагодарность (от тех, кто дарит не то и не тогда) лишены почвы.

Вот, сидя на больничном и желая сделать вам праздник после долгого рабочего дня, муж готовит ужин. И пускай купить вино он попросил вас - сам­то болен. Пускай он приготовил свое любимое блюдо, а не ваше - ваше он не умеет готовить. Пусть забыл разложить его в тарелки со сковородки - ему важнее, что там лежит, а не на чем. И пусть свеча кривая и капает она на стол - ему еще не приходилось оттирать его от воска... Неужели нельзя обратить внимание на факт выражения заботы и любви, а не сетовать на то, как это было исполнено?

Только радость подарку обеспечивает желание дарить вновь и вновь. Поэтому, дорогие дамы, ваша тихая жертвенность и громкие претензии, никогда не восхитят ваших избранников. А ваши молчаливые подвиги по решению проблем, дорогие мужчины, никогда не впечатлят ваших избранниц. Дарите друг другу ласку, нежность, открытость, свои мысли, свои чувства, себя самих! Но не забывайте, что ваш партнер не умеет читать мысли, - говорите, выражайте свои желания, дайте вашему партнеру ШАНС подарить вам именно то, чего вам больше всего не хватает! А участие в решении совместных проблем проходит естественно и без эксцессов, когда любовь выражается друг другу открыто и свободно.